Авторы проекта
Семинары-тренинги
Заявки на услуги
Проекты
Отзывы
Главная
Авторы проекта
Новости
Семинары-тренинги
Заявки на услуги
Проекты
Опыт реализации проектов
Партнеры
Публикации
Учебные разработки
Отзывы















Анекдоты

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает:

- Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва.

За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:

- Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва.

И в свою очередь думает:

- Вроде было уже. И зачем ему постоянно одно и тоже? Но раз заказывает - надо исполнять!

 

Ангел-хранитель обращается к мужику:

– Я выполнил твоё желание!

– Так я же ничего не просил, – озадаченно говорит мужик.

– А я ничего и не делал…

 

- Купил себе золотую рыбку. Подхожу к аквариуму, загадываю три желания...

- И что?

- Отгадывает!!!

 

У психоаналитика.

- Скажите, как стать успешным человеком?

- Вы сегодня в туалет ходили?

- Да.

- Успешно?

 

Кардиолог - пациенту.

- Хотите полезный для жизни и очень мудрый совет из 12 слов?

- Правило номер один: "Не огорчайтесь по пустякам!"

- Правило номер два: "Все пустяки!"

 

Судья - ответчику.

- Вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Что вы скажете суду?

- А что тут скажешь при таких ограничениях!

 

Привет участникам естественного отбора!

 

- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет.

- Доктор, я бессмертный?!

 

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

- Дедушка, вам сколько лет?

- Сто пятдэсят восэм.

- Ого! А вы пьете, курите?

- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!

 

- Ты хочешь прожить миллион лет?

- Всего... или ещё...?

 

Один мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения...

Оно исполнилось, и через два месяца он состарился и умер...

 

- Сколько стоят воздушные шарики?

- Три копейки штука.

- А что так дешево?

- Бракованные они...

- Краска плохая?

- Да нет, хорошая...

- Резина плохая?

- Да тоже ничего...

- Что не летают?

- Летают.

- А что ж тогда?

- Радости не приносят.

 

Решил бросить пить.

Утром следующего дня осознал - не добросил.


Убежденный по жизни алкоголик  решил бросить пить.

Написал и повесил над кроватью плакат: "Завтра не пью!"

С вечера напоследок как следует напился.

Утром следующего дня проснулся с глубокого бодуна с огромным желанием опохмелиться.

Посмотрел на плакат и подумал: "Слава богу - не сегодня!"


- Чего хотят женщины?

- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

 

- Я тебя люблю.

- Хорошо, а теперь то же самое, но своими словами.


Сижу на трех диетах!

На одной не наедаюсь!


   Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно.

   Лектор снова спросил его:

   - А как ты можешь верить, если ты Его не видел?

   - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

 

   Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:

- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.

   Эйнштейн:

- Напиши-ка мне формулу Мира.

   Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.

- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.

   Бог смущенно:

- Я знаю.....


   Умер один священник. Небесная канцелярия рассматривает его дело и направляет священника в ад. А только что умершего водителя автобуса отправляют в рай.

   "Господи! Это несправедливо!!!"- возмутился священник. "Я же тебе всю жизнь верой-правдой служил... Молился-постился, проповеди читал, прихожан на путь истинный наставлял, разумное-вечное-доброе сеял... И после всего этого в ад?!"

   "Все верно." - отвечает Господь. "Ты проповеди читал. А прихожане что в это времени делали? Верно, спали! А когда он автобус вел, что пассажиры делали? Молились!!!"

 

   Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него.

   Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:

- Налево... налево... и направо.

   Священник решает отплатить услугой за услугу:

- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...

   Наркоман давится дымом:

- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...

 

    Маленький мальчик в заключение молитвы сказал:

- Дорогой Бог, позаботься о мамочке, позаботься о папочке, позаботься о моей маленькой сестренке, о тете Эмме и о дяде Джоне, о бабушке и дедушке, - и главное, милый Бог, позаботься о себе, иначе мы все пропали!

 

    Трое друзей завели один из тех бесполезных разговоров, какие время от времени увлекают всех нас. Они обсуждали вопрос: что каждый из них сделает, если врач скажет, что ему осталось жить всего шесть месяцев.

    Первый сказал:

— Если бы я услышал от врача, что мне осталось всего шесть месяцев, первым делом я ликвидировал бы бизнес и спустил все сбережения, устроил кутеж, какого никогда не видали. Я играл бы в рулетку, пировал, как король, и главное — девочки, девочки и еще раз девочки.

    Второй ответил:

— Если бы врач сказал, что мне осталось жить только шесть месяцев, я первым делом пошел бы в туристическое агентство и отправился в кругосветное путешествие. На земле тысячи мест, которых я никогда не видел, и хочется на них взглянуть перед смертью.

    Третий ответил:

— Если бы врач сказал, что мне осталось всего шесть месяцев, я первым делом проконсультировался бы у другого.

   

Нельзя вешать зеркало в спальне - всё счастье проспишь.

Нельзя вешать зеркало на кухне - всё счастье проешь.

И тем более нельзя вешать в туалете - …

 

- Доктор, я жить буду?

- А смысл?!

 

Менеджер – человек, который ничего не знает о любви,

но может о ней все рассказать.

И даже её отрекламировать!

 

- Доктор, а почему вы мне препарат поменяли?

- С чего вы взяли? Те же форма, цвет и вкус...

- Просто когда раньше я выбрасывал эти таблетки в унитаз, они тонули, а сейчас плавают.

  

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

- Да.

- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.

Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?

По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.

Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!

- ::?!

- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

 

Когда болит голова – уколы делают в попу. Какая связь?

 

Заяц в лесу занялся бизнесом: покупает рубль за рубль двадцать. Весь лес стоит на ушах, очереди выстраиваются.

Лев как царь зверей дает задание лисе:

– Ты у нас самая хитрая: разберись, чем там Косой занимается.

Лиса идет к зайцу и вечером за чашкой чая спрашивает зайца:

– Я вот слышала, ты тут бизнесом занялся. Расскажи, что да как? Прибыльно ли?

– Знаешь, Рыжая, прибыль пока не считал, но обороты – бешеные!

 

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,

переставляя вещи в своей квартире.

 

- Давай покурим

- Я не курю.

- Так может по 100 грамм?

- Я не пью.

- Ты чё колешься?

- Да нет, я йогой занимаюсь.

- Понимаю, своей дури в голове хватает.

 

Мужик молится на ночь:

- О Всемогущий, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать жену, любви, чтобы прощать её и терпения к её настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью её нахрен...

  

-Ты знаешь, если перевести русское слово на английский, а потом перевести обратно, то не факт, что получится то же самое...

- Ну да, это как с обменом рублей на доллары!

  

... звонок в центр по поводу семинара "Безмолвное знание":

- Алло! Это молчаливое безмолвие?

 

- Ты читал статью, где слова мама и папа запретили?

- Ага.

- Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо".

- Полиция с ума сойдет - "существо ограбило банк"!

- Без особых примет…

- Существа напали на существ…

- И отобрали предмет!

 

- Милый, ты повесил бельё?

- Нет. Я его помиловал!

 

Разговаривают подруги:

- Как твой муж?

- Уже вторую неделю не просыхает...

- А ты не пробовала его погладить? Или повесить?..

 

Диалог, который возможен только у русских:

- Что-то у меня настроение сильно испортилось...

- Это с какой такой радости?

 

Машина никак не заводилась...

А он с детства мечтал завести себе машину.

 

- У вас есть счет в банке?

- Есть. Но, увы, он не в мою пользу...

 

Профессора принимали экзамены и валерьянку.

Сдавали студенты и нервы.

 

В чём разница между ослом и ишаком?

Осёл - это учёная степень, а ишак - должность.

 

Дети - наша pадость, мужчины - наша слабость...

Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься.

 

Давайте разговаривать друг с другом культурно! И вместо того, чтобы сказать: "Да пошел ты на ... " говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику..."

 

- Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?

 

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

 

- Пап, а как устроены мозги?

- Отстань, у меня сейчас другое в голове.

 

Хочешь жить в согласии - соглашайся.

 

- Согласись-ка....!

- От согласиськи слышу !

 

- Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

 

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Так и не вытянул...

 

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

- Что именно: пить или курить?

- Читать.

 

- А ты правда пришел ко мне из сказки?

- Да

- А из какой?

- Из доброй…

- Выгнали?

 

СКОЛЬКО НУЖНО ПСИХОЛОГОВ ЧТОБЫ ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ?

Решение №1

Шесть. Один встает на стол и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, чтобы лампочка ввернулась, один бегает вокруг стола против часовой стрелки, чтобы у верхнего не закружилась голова.

Решение №2

Три: 1 - крутит, 2 - лечит, 3 - ведет дневник...

 

СКОЛЬКО НУЖНО ОБЕЗЬЯН, ЧТОБЫ ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ?

Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!

 

- Что такое обмен мнениями?

- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

 

Однажды в детстве Павлова укусила собака.

Ну укусила и забыла... а Павлов вырос и не забыл.

 

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:

 - Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

 

Британские учёные осуществили прорыв.

Четыре сантехника работают над его устранением.

 

Британские учёные создали супер-клей. Он клеит буквально  все.

Теперь ученые работают над проблемой,  как открыть тюбик.

Оптимист, пессимист, философ и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.

- Стакан наполовину полон - говорит оптимист.

- Стакан наполовину пуст - говорит пессимист.

- Вы оба ошибаетесь - говорит философ -- Стакан в два раза больше, чем  необходимо.

- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности  равном двум - говорит им опытный инженер.

 

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника:

 - Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение не окружено! Вы просто наступаете в четырех направлениях.

 

Учительница пишет в дневнике:

 «Изя плохо пахнет. Изю надо помыть!»

 На следующий день в дневнике ответ матери:

 «Изю не надо нюхать. Изю надо учить!»

 

Hа перроне к мужику, у которого из-под носа ушел поезд, подходит другой мужик и спрашивает:

 - Что, упустил поезд-то?

 - Hе упустил – спугнул!

 

Врач пациенту:

 - Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм.

 - Хорошо, доктор. Я приду, когда вы протрезвеете.

 

Пациент встречает доктора и говорит:

 - Знаете, доктор, Вы мне так помогли с энурезом. Так здорово!

 - Так что, больше не мочитесь по ночам?

 - Нет, почему же... Но теперь я этим горжусь!

 

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.

 - Hу, это совсем пpосто, доктоp! - отвечает пациент. - Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.

 - Хм. Интеpесно. А это что? - спpашивает доктоp, показывая квадpат.

 - А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.

 - Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? - интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.

 - А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.

 - Hу, а это что такое? - доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.

 - Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

 

- Обвиняемый, хотите ли вы привести какие-нибудь смягчающие вашу вину обстоятельства?

 - Да! Я уже был осуждён 10 раз, и, как видите, это не дало никаких результатов.

 

Приходят двое к судье. Один говорит:

 - О, судья! Этот человек одолжил у меня тысячу динаров пять лет назад. Я уже давно прошу его вернуть мне деньги, а он не возвращает. Но ведь он должен! Рассуди нас, о, судья!

 - Да, да, ты прав! Конечно, он должен немедленно вернуть тебе деньги!

 Помощник судьи шепчет ему на ухо:

 - Постой, судья, нужно ведь ещё выслушать другую сторону!

 - Ах да, конечно. А что скажешь ты?

 - О, судья! Да, я брал у этого человека деньги, но с тех пор я уже привёл ему большой караван, построил для него дом и вообще женился на его дочери. Я считаю, мы в расчёте!

 - Да, да, ты прав! Конечно, ты ничего больше ему не должен!

 Помощник судьи опять склоняется к его уху:

 - Судья, как так может быть: он и должен и не должен? Это же невозможно! Прав может быть только один из двоих...

 - Знаешь, пожалуй, ты прав...

 

На допросе:

 — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

 — Нашёл на дороге!

 — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???

 — Совершенно верно!

 — И как вы обьясните такое совпадение?

 — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

 

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и pазбpелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый пpофессоp. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:

 - Какая же у тебя тема?

 - Ну, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".

 - Да кто ж так тему-то фоpмулиpует! Надо по-научному, посолиднее. К пpимеpу, "О нарастании топливных pесуpсов с продвижением вглубь лесного массива"...

 - Ух ты!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.

 Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:

 - Ты как работу свою назвал?

 - "О pоли музыкальных инструментов в жизни представителей сельского хозяйства", - с гордостью отвечает друг.

 - Это ты сам выдумал или пpофессоp подсказал?

 - Конечно, пpофессоp подсказал.

 - А как до этого-то было?

 - До этого? "А нафига козе баян!"

 

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.

 Один из них спрашивает:

 - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я  буду лететь до земли?

 - Всю оставшуюся жизнь...

 

Встречаются два приятеля:

 - Выпьем?

 - Нет, я бросил.

 - Почему?

 - Ты прошлое лето помнишь?

 - Да.

 - А я нет...

"Если увижу - поверю" - сказал человек.

"Если поверишь - увидишь!" - сказал Бог...

 

Винни-Пух говорит Пятачку:

— Пятачок, одолжи мне десять рублей.

— Винни, у меня только пять.

— Давай пять, а пять будешь должен!

 

Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.

— Винни, дай булочку укусить?

— Это не булочка... это пирожок!

— Ну дай пирожок откусить?

— Это не пирожок... это пончик!

— Ну дай пончик куснуть?

— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

 

- Встретимся завтра?

- Согласен.

- Где?

- А где хочешь.

- Когда?

- А все равно.

- Ну договорились, только не опаздывай!

 

- Я очень хочу родить ребенка, а муж не хочет! Что же мне делать?

- Ну так рожайте! А он пусть не рожает...

 

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.

- Это кто ж тебя так разукрасил? - удивляется Кашпировский.

- Антиглобалисты!

 

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:

- Когда будет третья мировая война?

- В 2023 году.

- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?

- 50 копеек.

 

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:

- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.

- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.

- Тогда останови.

Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.

У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти:

- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.

- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.

Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:

- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

 

- Почему просроченный йогурт зеленеет?

- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием.

 

Врач, уходя из палаты:

- Всем до свидания. Петров, прощайте!

 

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.

Иду в ванную — и действительно, воды нет.

В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

 

- У каждого свои тараканы в голове

- Да, знаю. Мои сейчас меня отругали.

 

- Папа, как работает телевизор?

- Не знаю.

- Папа, откуда берётся электричество?

- Не знаю.

- Папа, а почему трава растёт?

- Не знаю.

- Папа, а ничего, что я задаю тебе столько вопросов?

- Разумеется ничего. Ты же ничего не будешь знать, если не будешь задавать вопросов.

 

Русские дети в американском городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.

При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4.

Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

 

Мама:

- Да. Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!

- Как это   ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

 

- Папа, а в чем правда жизни?

- Правда жизни в том, что все врут.

- А в чем тогда смысл?

- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

 

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом.

Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот.

Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты.

После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:

- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

 

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:

- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

 

- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

 

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

- Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:

- Тебе срочно?

 

Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону.

Она отменила свое решение или удвоила эффект?...

Мужику всё надоело и решил уехать. Говорит кассиру: "Дайте мне билет куда-нибудь"

Кассирша:"Куда Вам?"

- А других билетов нету?

-Куда Вам надо!!?

Мужик безнадёжно

-Ну, если надо,... то давайте к удавам..

 

Жена - мужу:

- Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

Муж:

 - И это я-то неудачник!?

 
 
Россия, Владивосток
(4232) 677-888
(4232) 678-008
Dr.Oz@mail.ru
 
 
Стратегемы успеха
Установки на успех
Сокровищница мысли
Банк@ приколов
www.drozdov.in
Мыслеобменник

г. Владивосток
(4232) 677-888, 678-008
Дроздов Игорь Николаевич Сайт создан веб-студией "Инфогор"
Создание сайтов в Хабаровске